Всегда ли изменившему стоит рассказывать правду?

Стоит ли изменщику говорить правду своему партнёру о том, что он допустил измену. И, если да, то, что стоит говорить, а что нет? Конечно, в нашей культуре люди часто говорят о том, что важно, чтобы человек рассказал правду о том, что он сделал, аргументируя это уважением к своему партнёру, что преданный партнёр сам решит для себя, что он будет делать дальше, основываясь на этой правде. Но, люди забывают о том, каковы могут быть последствия этой правды. Ведь человек, который допустил измену, может действительно считать допущенную измену серьёзной ошибкой, и такая правда может разрушить, в общим то, счастливую семью. Также, если человек ценит и любит своего партнёра, он может опасаться, что такой правдой он может нанести сокрушительный удар по своему возлюбленному, после которого будет нелегко оправиться. Порой, нежелание говорить правду о допущенной измене, может на самом деле быть большим проявлением уважения к своему партнёру.

Правду, на самом деле, в таких вопросах могут очень переоценивать. Раз за разом многие люди, кто оказался жертвой измены, буквально кричат своему возлюбленному подобные слова «ладно ты мне изменил, но как ты мог врать мне!». Будто сказанная правда могла позволить человеку избежать всей боли, которую он получил, узнав о случившемся.

Пример:

(Пример является собирательным образом, любые совпадения - это просто совпадения. Я считаю важным соблюдать конфиденциальность и не делюсь в своих публикациях историями моих клиентов)

Счастливая семья: Юрий – муж, Лена – жена, Катя – их одиннадцатилетняя дочка. Юрий любил и любит свою жену и дочку. После 13 лет совместного брака, однажды, он увлёкся на работе общением со своей коллегой, Ниной. Нине нравился Юрий и она открыто флиртовала с ним, а он флиртовал с ней. Такое общение длилось на протяжении полугода. Конечно, это сказывалось негативно на общении между Юрой и Леной, причём Лена не понимала, что происходит, почему порой её муж отстранён, стал немного холодней. Однажды, оставшись с Ниной один на один, Нина решила проявить себя более активно в общении с Юрой и поцеловала его, Юра ответил взаимностью. На поцелуях их общение завершилось. Эта ситуация открыла Юре глаза, он осознал, что такими действиями изменяет своей любимой, что именно в связи с его увлечением другой женщиной, их отношения с супругой стали хуже. После этой ситуации он оборвал полностью общение с Ниной. И впредь не допускал для себя подобных увлечений. В связи с этим отношения с супругой улучшились, снова наполнились теплом, даже большим теплом, чем раньше. Он решил не говорить Нине о произошедшем, основываясь на том, что такие заявления причинят супруге незаслуженную боль, а также, он боялся, что это может разрушить их прекрасный семейный мир. Через 2 года после этой ситуации Лена и Юра решили, что хотят ещё одного ребёнка. Через 2 года и 9 месяцев Лена родила мальчика.

Проявил ли Юрий уважение к собственной супруге, не допуская того, чтобы она столкнулась с эмоциональным потрясением? Или всё-таки он проявил неуважение к ней, не дав ей знания о произошедшем, оставив её в неведении? Непростые вопросы, если их задавать не с позиции принципиальности, а с позиции отдельных жизней.

Принципиальная честность в нашей культуре ценится. Но общепринятые принципы и то, что происходит в жизни отдельного человека или целой семьи, может не совпадать. И даже больше, эти принципы могут порой даже нанести вред. Как бы отреагировала Лена на правду, о том, что её муж флиртовал с коллегой и даже целовался с ней? Как долго бы оправлялась Лена, если бы Юра ей рассказал о случившемся? Чтобы происходило с их дочкой, если бы в их семье произошёл разлад? Как бы семья прожила кризис, если бы Лена узнала правду? Смогла бы семья сохраниться после проживания такого кризиса?

Нет, я не призываю Вас быть нечестными со своими партнёрами, но прежде чем решиться рассказать обо всём, стоит подумать... А также стоит прояснить для себя следующее:

Честно ли это будет рассказать то, что Вы хотите рассказать?

Пойдёт ли это на пользу Вам, Вашему любимому человеку, Вашим отношениям, Вашей семье?

Гуманно ли рассказать обо всём случившемся?

О чьём благополучии Вы заботитесь на самом деле?

Что Вашему партнёру делать с полученной информацией?

Также принимая решение о том рассказывать или не рассказывать, а также, что рассказывать, стоит подумать конкретно о том, как будет проходить этот разговор. Очень важно постараться избегать абстрактного представления о том, как будет проходить это общение. В продумывании своего разговора стоит задать себе следующие вопросы:

Где Вы будете говорить?

Что Вы скажете своему любимому человеку?

Что, скорее всего, Вы увидите на лице партнёра?

Какая реакция вероятно будет у Вашего любимого человека на то, что Вы скажите?

Нет, я не призываю Вас держать Ваших любимых людей в неведенье, если Вы совершили ошибку. Но каждая ситуация требует индивидуального подхода. Каждая ситуация уникальна и стоит подумать над тем: действительно ли Вы считает важным рассказать о случившемся своему партнеру, что Вы хотите сказать, в какой форме Вы это хотите сказать, почему Вы это хотите сказать, каково будет человеку от услышанного, о ком Вы проявляете заботу, чего Вы хотите этим достичь.